Мамам читающим ч.1 (Read-лист для читающих мам)

Мамам читающим ч.1 // Марина Магомедова

Книги — моя страсть. Я читаю сколько себя помню, точнее, с момента, как только научилась, лет в пять. Учебники, художественная литература, «научпоп», документальная проза, энциклопедии, мемуары и публицистика — меня всегда интересовали всевозможные жанры, как и разнообразные грани и стороны жизни.

Черпающая из книг вс ё новые и новые знания, я, став мамой, не могла обойти и область ухода, воспитания детей и родительско-детских отношений. Сейчас, когда моей дочери Райханке два с половиной года, у меня сложился целый список книг для родителей, которые мне очень нравятся, которые я советую другим, а иногда даже отчаянно стараюсь навязать. Перечень, конечно, пополняется с новыми прочитанными книгами, но попадает сюда далеко не всё. В основном, выбираю я книги по советам тех, с кем я разделяю свои убеждения относительно взращивания детей, и всегда смотрю на авторитетность автора и обоснованность его позиции в тех или иных вопросах.

Первой — по хронологии и по степени влияния идей книги на меня — я считаю книгу «Как вырастить ребёнка счастливым. Принцип преемственности» Жан Ледлофф. Русский перевод названия несколько искажён, в оригинале это «The continuum concept. In search of lost happiness», где становится понятным, что счастье было утеряно и можно отправляться на его поиски с этой книгой.

Конечно же, универсального рецепта счастья не существует, но зато в этой книге доступным языком, без менторства и зазнайства написаны очень важные вещи. Про жизнь — простую, несуетливую и оттого такую счастливую — людей племени екуана в Южной Америке; про отличия с «цивилизованным воспитанием» и, самое эмоционально задевающее: про травмы, начиная с родов и разделения матери и ребёнка сразу после (очень сложная часть книги: описание мук младенца, оторванного от мамы при рождении, его мучения в «детской комнате» роддома. Не знаю, кто бы не плакал, читая это) и воспитание его впоследствии с помощью политики дрессуры «не приучай к рукам»; недостаток чувственного опыта в детстве и связанные с этим проблемы общества, а также пути решения психологических сложностей, возникающих  из-за нехватки материнской любви.

Принцип преемственности, сила сопротивления, континуум, ручной период, а ещё манеж из палочек, муравьед, ребёнок, спокойно играющий на краю пропасти, и очаровательный  индеец Тудуду — всем этим книга прекрасна!

Она потрясающая и потрясная — недаром в послесловии были отзывы о том, как матери впадали в депрессию после прочтения или писали злые отзывы на почту самой Жан за столь прямой и безжалостный «разрыв шаблона».

Кормление грудью – это удивительные и радостные отношения между мамой и ребенком, наладить их легко, если окружить себя людьми, которые могут подсказать в нужный момент.

«Сегодня, слава Богу, к услугам матерей есть доктор Билл Сирз, который знает, о чем говорит. Он словно увещевает нас: «Верьте мне. Я с вами». И мы, безусловно, верим ему, поскольку видим, как в этой книге он выражает свою любовь к детям и свое знание того, что им необходимо. Она поможет всем молодым родителям вырастить счастливых и спокойных детей. Взгляды доктора Сирза созвучны философии La Leche League.

В самой книге нет таких определений, как «естественное родительство», «alpha-parenting» и т.д., она была издана впервые в 1975 году, опередив и во многом задав путь этой тенденции. А американский педагог, «отец» анскулинга, разработчик альтернативных методик обучения и защитник прав детей Джон Холт так отозвался о труде Ледлофф: «Если есть книга, которая могла бы спасти мир, то эта книга перед вами».

После прочтения этой книги жалеешь об одном: почему ты, твои родители и все-все люди не читали её, почему ты не столкнулась с ней раньше? И я считаю, что она обязательна к прочтению всеми, кто причисляет себя к осознанным родителям и хочет растить и воспитывать своих детей в духе любви и принятия.

У следующей книги охват более узкий, она раскрывает вопросы кормления детей грудью — это«Искусство грудного вскармливания» от международной организации поддержки кормящих мам Ла Лече Лиги.

«Эта энциклопедия станет вашей поддержкой во всем, что касается грудного вскармливанию, ведь это единственная в мире книга о кормлении грудью, написанная кормящими мамами. Первое издание на русском языке не просто адаптировано для нашей аудитории, при его создании участвовали наши мамы: их истории и фотографии стали душой книги. Эта энциклопедия, подготовленная Ла Лече Лигой – первой в мире организацией, созданной для поддержки кормящих мам – уже признана классическим руководством по грудному вскармливанию во многих странах мира, и мы надеемся, что она понравится и вам. Каждая мама найдет в ней ответы на свои вопросы: как наладить кормление в первые дни после родов или кесарева сечения; что делать, если кормить больно; как развить в себе уверенность, что ребенку хватает молока; как кормить, если мама заболела; как совмещать кормление с работой, как кормить близнецов и т.д.

 С кормлением нельзя полагаться на удачу. Читайте эту книгу и ищите свой путь, чтобы у вас тоже получилось кормить с удовольствием» — указано в её аннотации. От себя добавлю, что книга мало того, что очень подробная и интересная, она ещё очень простая и понятная. В ней раскрыты нюансы не только одного лишь ГВ, но и подготовки к родам, ухода за ребёнком и помощи новоявленной маме, организация сцеживания и хранения грудного молока, сон ребёнка, прикорм и другие вопросы жизни с ребёнком.

Хочу также отметить, что русская команда не просто перевела книгу авторства Дайен Виссингер, Дианы Вест и Терезы Питман; под редакцией Натальи Гербеда-Вилсон книгу адаптировали к современным реалиям российских мам, добавили в неё реальные истории грудного вскармливания и жизни с младенцем наших соотечественниц и тёплые жизненные фотографии, сохранили душевность и тепло книги, не потеряв её познавательной и практической ценности.

За что я ещё очень люблю эту книгу: в конце есть отрезные листовки, которые можно повесить на холодильник в назидание всем домашним, графики роста и веса по ВОЗ и вообще куча всего разнополезного. Кто хочет кормить грудью (даже если вы начали без проблем) — советую однозначно. У кого возникли сложности и вопросы — обратитесь к ней обязательно!

Говоря об уходе за ребёнком и воспитании, о кормлении и естественном родительстве, о книгах для родителей и авторах-специалистах, нельзя не сказать о такой известной семье, как семья Сирсов (или Серзов, в зависимости от перевода). Уильям Сирс — врач-педиатр, его жена Марта, акушерка, консультировавшая по вопросам грудного вскармливания – родители восьмерых детей и авторы множества книг для родителей. «В ожидании малыша», «Готовимся к родам», «Ваш ребёнок от рождения до двух лет», «Грудное вскармливание», «Как уложить ребёнка спать» — эти и ещё много других трудов завоевали признательность во всех краях света и, хоть и с опозданием лет в 30, дошли и до России. В книгах полно отсылок к собственному опыту семьи и примеров маленьких пациентов доктора Сирса.

Книги Сирсов — целая полезная библиотека советов для родителей. Именно Сирсы в своём бестселлере «Ваш ребёнок от рождения до двух лет» активно продвинули идею о том, что маленький ребёнок должен быть неотрывной частью мамы, и для этого следует сделать все возможное — отсюда идеи слинга, совместного с родителями сна, кормления по требованию. У самих Сирсов восемь детей, один из которых родился с синдромом Дауна, а одна из дочерей — приемный ребёнок, вскормленная при этом грудью приёмной мамой. Поэтому они сами, на собственном опыте могут рассказать об особенностях ухода, развития и воспитания разных детей, детей с разными судьбами и характерами.

Эта книга должна располагаться на полке рядом с книгой «Искусство грудного вскармливания» (The Womanly Breastfeeding). Она поможет всем молодым родителям вырастить счастливых и спокойных детей, которые с рождения усваивают, что их самые близкие люди, то есть родители, на которых они могут положиться, доверяют им самостоятельно делать свои первые шаги. Удовлетворенные потребности детей перестают быть проблемой, которую нужно решать. Таким детям дана свобода в развитии, в движении и в становлении самодостаточными людьми. А самое главное, у них есть бесценный непосредственный опыт воспитания в семье, который они, в свое время, смогут передать своим детям.

Спасибо вам, доктор Сирз, от прабабушки, которой пришлось учиться на собственных ошибках», — пишет в предисловии к книге «Как уложить ребёнка спать» Мери Уайт, основатель La Leche League International.

Само понятие «естественного родительства», «родительства на основе привязанности» («Attachment pareting», иногда называемый также «неразрывным подходом») связан с именем Сирсов и основами, которые они заложили в эту концепцию (самые важные из которых: длительное грудное вскармливание, ношение детей на руках и в слинге, совместный сон и глубокая эмоциональная связь детей с родителями). Поэтому все, кто интересуется собственно подходом ЕР или любым из его инструментариев, читайте, вникайте и учитесь!

 Продолжение следует, и вас ждёт ещё немало интересных книг и авторов, которые, я верю, смогу помочь вам на пути становления уверенной в себе и понимающей своих детей матери.

Мамам читающим ч.2 (Read-лист для читающих мам)

Мамам читающим ч.2 // Марина Магомедова

Эту часть начну с пояснения, почему я читаю. Нередко приходилось встречаться с позицией: «зачем нужны эти теории, книги, чужие мысли, если это естественное родительство, значит, мама знает лучше, инстинктивно принимает верные решения» (при этом статьи и паблики всоц.сетях активно читаются, а книги отдают академизмом и игнорируются). Это верно и в то же время неверно:

Наш мозг настолько засорён рекламной, пропагандистской информацией, что этот пресловутое материнское чутьё просто тонет в окружающем фоновом шуме.

К тому же, подсознательно мы усваиваем модель воспитания, в которой растили нас самих, а хотим ли мы это повторять? Лично я — далеко не всегда, и расхожая мысль «мы же выросли, всё нормально» для меня не аргумент.

Именно поэтому мне так нужны книги (на самом деле не только мне, для чего я собственно  пишу и делюсь с вами) – вместо позитивного опыта поколений, вместо действий методом проб и ошибок, именно поэтому я обращаюсь к авторитетным авторам, которые основывают свои работы на идеях естественного родительства и теорию привязанности. О второй категории как раз будет эта статья. 

Если говорить кратко, привязанность — это такая эмоциональная связь, которая заставляет ребёнка хотеть быть со своим взрослым, искать у него утешения, защиты и заботы. И со стороны взрослого эта же эмоциональная связь заставляет его быть ответственным, заботиться о ребёнке, думать о нём, держать его в поле зрения, тосковать без него и беспокоиться о нём, если он исчезает из виду.

Джон Боулби «Привязанность»

Именно Боулби впервые осознал и сформулировал, что быть рядом со своим взрослым – отдельная и очень значимая потребность маленького ребёнка, и в разлуке он страдает. Он первым увидел эволюционную суть привязанности – как программы, обеспечивающей эмоциональную связь между ребёнком и взрослым, буквально «привязывающей» их друг к другу, чтобы ребёнок не остался один и не пропал. Присутствие «своего» взрослого само по себе означает для ребёнка защиту и покой, ему нужна мама как таковая, а не только её грудь или руки, что-то для него делающие. Казалось бы, такая естественная мысль, но её пришлось отстаивать в ожесточённых спорах.

Плач подобен сигналам бедствия у других видов; он обеспечивает родительскую помощь в трудные минуты. Улыбки также вызывают у родителей желание быть рядом с ребёнком, пробуждая в них любовь и заботу. Тем самым, мы видим, как дети могут быть запрограммированы от рождения подавать сигналы и жесты, которые обеспечивают близость к родителям и упрочивают узы любви с ними. Он описал такие фазы привязанности, которые проходит ребёнок в своём развитии с описанием типичных действий и реакций:

• неразборчивая реакция на людей (с рождения до 3 месяцев);

• фокусирование внимания на знакомых людях (3-6 месяцев);

• интенсивная привязанность и активный поиск близости (от 6 месяцев до 3 лет);

• партнерское поведение (3 года – окончание детства).

• Надёжно привязанные младенцы (securely attached infants).

• Неуверенные, избегающие младенцы (insecure-avoidant infants).

• Неуверенные, амбивалентные младенцы (insecure-ambivalent infants).

Родители могут принести больше пользы, утверждают Эйнсуорт и Боулби, если будут давать детям возможность следовать их собственным интересам. Часто родители могут это делать, просто оказываясь доступными для ребенка, обеспечивая его надежной отправной точкой в его исследованиях.

Книга «Не упускайте своих детей» побуждает иначе взглянуть на многие, кажущиеся естественными в современном обществе, моменты: важность детской социализации (вне семьи), необходимость детских садов и т.п. Она помогает выстроить модель отношения со своими детьми так, чтобы духовные связи между родителями и детьми не рвались с выходом их во внешний мир.

За то, что ты дочь,

За то, что ты сын,

За то, что малыш,

За то, что растешь,

За то, что на папу и маму похож.

И эта любовь до конца твоих дней

Останется тайной опорой твоей.

В. Берестов (предисловие к книге «Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка»)

«Многие родители ее уже прочли и уверяют, что оно работает. Да, оно работает. Если вам срочно нужна помощь, если вам с ребенком стало трудно, можно начать с неё», — пишет Людмила Петрановская.

Про привязанность она пишет очень доступно, разъясняя на живых близких российскому читателю примерах, планомерно донося мысль об огромной важности того, чтобы родители понимали, что такое привязанность, что она означает и как она работает. Почему дети ведут себя так, почему сначала не боятся чужих, а потом просто шарахаются от незнакомого дяди. Какие кризисы могут прийти в каждом возрасте, и как это усугубляет расстройство привязанности или переориентировка с родителей на ровесников. Почему важно не только «привязать», но и вовремя «отпустить» ребёнка. И как сохранять хорошие, крепкие, доверительные отношения с уже взрослыми и независимыми детьми.

Основатель теории привязанности английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби работал с детьми, живущими в сиротских приютах. Он замечал, что дети без должной опеки, любви и заботы родителей вырастают во взрослых, неспособных любить и заботиться о других. Позже он занимался детьми, которых разлучила с родителями Вторая Мировая война: их отправляли в эвакуацию из английских промышленных городов, подальше от бомбардировок.

Дети там, несмотря на безопасность, хороший уход и питание, были подавлены, стали чаще болеть, нежели живя под постоянной угрозой падения бомбы и в плохих жизненных условиях, но будучи рядом с родителями.

Тогда он стал изучать поведение не только сирот в детских домах, но и детей, оторванных от родителей на какое-то время, и обратился для этого к методам и понятиям этологии (науке, изучающей генетически обусловленное поведение, инстинкты животных и людей).

«Младенцу неотъемлемо присуща потребность прийти в соприкосновение с человеком и привязаться к нему.  Потребность в объекте привязанности независима от потребности в пище, потребность в объекте является такой же первичной, как и потребности в питании и тепле» – писал Боулби в 1958 году, что было настоящей революцией в умах на то время!

Основным трудом является «Привязанность» (в оригинале трилогия «Attachment and Loss trilogy»: «Attachment», «Separation: Anxiety and Anger», «Loss: Sadness and Depression»). Также важные его работы: «Создание и разрушение эмоциональных связей», «Материнская забота и психическое здоровье» и другие.

До вышеуказанных трудов плач младенцев рассматривали всего лишь как проявление инфантильности, а их улыбки — как повод для умиления. Но Боулби помог понять, как эти и другие модели поведения способствовали выживанию нашего вида.

 Классические эксперименты ученицы и соавторки Боулби – Мэри Эйнсворт – построены на том, что малыш ненадолго остается без матери в незнакомой комнате с незнакомым человеком – она выходит, и возвращается спустя некоторое время. То, как по-разному остро переживают дети эту ситуацию, связано с качеством их привязанности к матери, с тем, считают ли они мать источником защиты и поддержки и уверены ли в ней. На основе этого эксперимента, названного «Незнакомая ситуация», было выведено три паттерна человеческой привязанности:

 Помимо заботы, детям необходима и свобода, считали коллеги: «В последние годы многие родители нашли новый способ вмешательства. Они обеспечивают своих младенцев и начинающих ходить детей всевозможными видами ранней стимуляции, от развивающих картинок до компьютеров, в попытке ускорить интеллектуальное развитие своих детей. Подобное поведение родителей нездорово, поскольку оно отнимает у ребёнка слишком много инициативы».

После того, как были очерчены основные положения теории привязанности, когда о них стали писать книги и снимать фильмы, после знаменитого доклада Боулби в английском парламенте, в котором он обобщил свои исследования, доклада, переведённого на десятки языков мира, стало меняться отношение к детям и их потребности быть вместе со своими родителями.

Это очень сильные мысли и значимые работы, особенно для своего времени. Желающим глубоко изучить теорию привязанности ознакомиться с ними, безусловно, стоит. Но, к сожалению, книги Джона Боулби носят скорее научный характер и написаны терминологией для специалистов, поэтому рядовому родителю могу быть трудны для восприятия. К счастью, есть много его последователей, о которых далее.

 Гордон Ньюфелд, Габор Матэ «Не упускайте своих детей» (сотоварищи)

Книга канадского психолога Гордона Ньюфелда в соавторстве с педиатром Габором Матэ «Не упускайте своих детей» написана также о проблемах в формировании привязанностей, она посвящена детям, которые подпадают под слишком сильное влияние сверстников, поскольку их привязанность к родителям недостаточно глубока и надёжна.

Ньюфелд — один из ведущих экспертов в области теории привязанности и психологии детско-родительских отношений, автор «альфа-родительства» (стиль воспитания детей «заботливая альфа» подразумевает отношения на основе крепкой иерархичной привязанности, где старший доминирует и заботится, берёт на себя ответственность и пользуется естественным авторитетом, а младший – зависит, получает заботу и защиту, а в ответ следует и слушается).

Ньюфелд отмечает, что дети сейчас ориентированы на ровесников, а не на родителей и других старших, хотя это противоречит всем принципам выживания людей, как вида. Они не доверяют родителям, не делятся с ними переживаниями и вообще как бы отделяются, а причина этому — плохая привязанность, которая была нарушена ещё в младенчестве.

Это – то, как быть не должно, и поэтому даже подзаголовок книги обозначен как: «Почему родители должны быть важнее, чем ровесники». Как избежать нарушения привязанности и переориентировке детей на сверстников и построить стиль воспитания «заботливой альфы» вы найдёте в этой книге.

У Ньюфелда также много учеников и последователей, есть даже целый Институт Ньюфелда (http://neufeldinstitute.org/), выпускники которого также пишут о привязанности, разбирают теорию подробно и упрощают некоторые моменты, возможно, сложные в оригинальном труде Ньюфелда. Одной из таких книг является книга «Понимать детей. Путеводитель по теории привязанности Гордона Ньюфелда» преподавательницы и директрисы немецкоязычного учебного отдела Neufald Institute Дагмар Нойброннер. Это краткий и ёмкий обзор модели привязанности, написанный в доступной и структурированной форме. В конце каждой главы есть лаконичное заключение, сама книга написана без лишних теоретических отступлений, в ней много реальных примеров из жизни, понятные иллюстрации, а чего стоит одна только обложка, оформленная чудесной Таней Русситой!

Также, в свободном доступе (например, на сайте, посвящённом альфа-родительству http://alpha-parenting.ru/) есть брошюра Ольги Писарик «Привязанность – жизненно-важная связь», сборник статей, написанных на основе курса Гордона Ньюфелда «Жизненная связь» (Gordon Neufeld «The Vital Connection»), где кратко обрисованы понятия «заботливая альфа», «круг (или деревня) привязанности», уровни привязанности и условия для формирования правильных иерархичных отношений. Дополнительно есть рассуждения о детских садах, их системе и необходимости их для воспитания детей, а также «идеальная модель» детского сада, по мнению самой Ольги. Эту небольшую книжку хорошо прочесть для общего знакомства с теорией.

 Людмила Петрановская «Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка», «Если с ребёнком трудно» и другие

Любили тебя без особых причинЗа то, что ты дочь,За то, что ты сын,За то, что малыш,За то, что растешь,За то, что на папу и маму похож.И эта любовь до конца твоих днейОстанется тайной опорой твоей.В. Берестов (предисловие к книге «Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка»)

Людмила Петрановская — семейный психолог, тренер, работающая с приёмными детьми и их новыми семьями, также автор книг популярной детской психологии —  сразу меня покорила, с первых страниц своих статей и книг, с первых слов вебинаров о родительско-детской привязанности, которые я слушала на разных площадках. У неё удивительно живой и богатый язык (что неудивительно, ведь по первому образованию она филолог), юмор, удивительные аналогии и даже современный сленг — её хочется читать и перечитывать, советовать всем и с нетерпением ждать новых книг. Она часто ведёт семинары в разных городах России, даёт вебинары (например, на сайте школы осознанного родительства «Большая медведица» http://bmshkola.ru/), ведёт свой блог http://ludmilapsyholog.livejournal.com и пишет, пишет, пишет (чему лично я безмерно рада).

Первыми её книгами для родителей, вскоре ставшими бестселлерами, были «Если с ребёнком трудно» и «Если с ребёнком трудно 2». Они об обычных детях, с которыми бывает сложно в процессе воспитания и о некоторых приёмах, которые могут помочь наладить взаимоотношения в семье.

Ещё более значимым трудом Петрановской можно назвать её серию «Близкие люди: психология отношений», в которой по замыслу будет четыре книги, чем она попытается охватить весь спектр этой области жизни родителей и детей и разные аспекты привязанности. В первой книге «Тайная опора.

Привязанность в жизни ребёнка» показывает год за годом, ступенька за ступенькой, как формируется здоровая правильная привязанность по мере взросления ребёнка, какие реакции он выдаёт в разное время на те или иные раздражители, что даёт человеку опыт привязанности, как отношения со своими взрослыми помогают создать стержень личности, во многом определяя всю дальнейшую жизнь. Отсюда и название: «Тайная опора».

«Понимая логику развития своих отношений с ребёнком, вы сможете сделать их лучше, а как мы увидим, именно хорошие отношения, глубокая и надежная привязанность лежат в основе и хорошего поведения, и успешного раскрытия потенциала ребенка. Не «развивающие методики», а отношения с родителями дают детям лучший старт в жизни – и мы вместе убедимся в этом, шаг за шагом следуя по детству», — пишет сама Людмила во введении.

Вторая книга (которой пока ещё нет в издании) – «Дети, раненые в душу». Она о травмах и расстройствах привязанности. В ней речь пойдёт о том, что бывает, если удар судьбы или тяжелые обстоятельства нарушили благополучный, задуманный природой маршрут. Также в ней будут разъяснения, что с детьми происходит и почему и советы, как помочь детям в такой ситуации.

«Тема эта мне очень близка, потому что я много лет работаю с приёмными родителями, родителями детей, раненных в душу. Однако от травм привязанности не застрахован никто, и самая благополучная в социальном смысле семья переживает потери, разлуки, разводы, болезни, резкие перемены и прочие обстоятельства, очень чувствительные для ребенка. Родители тоже не всегда умеют оказывать заботу: они могут ребенка не понимать или обижать, даже если любят», — анонсирует автор.

Третья – «Если с ребёнком трудно» — уже вышла в свет и посвящена всем тем ситуациям, когда родители не знают, как быть, что делать, когда контакт с ребёнком потерян, когда взрослые запутались в собственных воспитательных установках и методах.

Книга также описывает всю теорию привязанности и действия детей сообразно с ней, но кратко, без теоретических рассуждений и чаще даёт сиюминутные ответы на насущные вопросы, некие приёмы, чтобы справиться со сложившейся ситуацией. Чаще всего, этого родителям может хватить с лихвой.

Про заключительную часть серии Петрановская пишет: «четвёртая книжка – она будет дополнительна и параллельна к третей, и называться, соответственно, «Если быть родителем трудно». К ней я пока даже не приступала, но очень хочу, потому что после многих лет работы с родителями я хорошо знаю, как им бывает тяжело. Как накрывают собственные травмы привязанности, как сложно бывает выдерживать прессинг общества и собственной семьи, защищая своего ребёнка и его право расти в привязанности, какие героические, беспримерные усилия по изменению себя родители совершают ради детей. Чем больше я работаю, тем больше люблю и уважаю родителей, таких разных, и таких самоотверженных в своей любви к детям. И очень хотелось бы написать книжку только для них, про то, как можно стать для своих детей лучшим родителем, чем были твои собственные».

«Правило первое. Сам по себе ты не жилец. Если будет взрослый, который будет считать тебя своим, который станет о тебе заботиться, кормить, согревать и защищать тебя – будешь жить, расти и развиваться. Не найдется такого – значит, в этой жизни для тебя места нет, прости, попытка не удалась.

Потребность ребенка в заботе взрослого – потребность жизненно важная, витальная. Это не про «хорошо бы», не про «без мамы одиноко и грустно», это – про жизнь или смерть.

Это первое и очень важное свойство привязанности, которое многое объясняет в поведении детей», — главный постулат привязанности от Людмилы Петрановской.

Очень люблю и советую всем-всем, даже если вы не очень увлечены теорией привязанности. Просто о детях, таких, какие они были, есть и всегда будут, как они растут и что всех нас, родителей, ожидает.

Ребёнок, чутко воспринимающий мир.

Ребёнок, чутко воспринимающий мир // Лейла Расулова, консультант по грудному вскармливанию.

Начинать разговор о чувствительности ребёнка всегда непросто. Для людей, далеких от психологии и педагогики, этот относительно молодой термин выглядит чужим и претенциозным, ведь есть и множество более привычных характеристик («капризный», «избалованный», «изнеженный», а то и несущих медицинский подтекст – «нервный», «нервозный» или «истеричный»). Однако для внимательных родителей знакомство с высокочувствительностью становится ответом на множество вопросов. Что не так с моим ребёнком? Что я делаю неправильно? Почему мне с ним так непросто?

С повышенной чувствительностью рождается немалый процент людей. Согласно современным данным – около 15-20% от всего населения.

Как это выглядит на практике для родителей? Не побоюсь сравнить жизнь с высокочувствительным ребёнком с ежедневными прогулками по минному полю. Родителям очень сложно предугадать, на что именно и как отреагирует ребёнок, который видит, запоминает и переживает то, что нам кажется совсем не существенным: неподходящая ложка или чашка могут вызвать слёзы и негодование, а запаха маминых духов может быть достаточно для детального воспроизведения событий, которые произошли полгода назад.

Во-первых, для чувствительных деток всех возрастов очень важен чёткий распорядок дня: вовремя ложиться спать, высыпаться, принимать пищу, не допуская чувства сильного голода.

Во-вторых, с ребёнком, который уже разговаривает – надо разговаривать. Проговаривать эмоции, пытаться понять, что он ощущает, особенно после истерик и срывов, и ни в коем случае не стыдить. 

В-третьих, не стоит воспринимать высокочувствительность как болезнь и пытаться полностью оградить ребёнка от впечатлений.

А чего стоит способность высокочувствительных детей распознавать и говорить об эмоциях взрослых! “Мама, ты обидная? Ты расстроена? Ничего не страшно, мама, всё пройдёт, смотри, как я тебя люблю” – в таких диалогах с трёхлетней дочерью я понимаю, что мы с ней на верном пути.

Не бойтесь признать повышенную чувствительность у своего ребёнка, если она есть, и попытаться объяснить особенности этого явления ближайшим родственникам. Окружающие нередко давят на родителей замечаниями, что с ребёнком что-то не так, но чувство вины едва ли помогает родителям. Вы лучше других знаете своего ребёнка. Верьте себе – и ему. Только так он сможет расцвести в нашем тяжёлом мире.

И это является одним из нормальных вариантов врождённого темперамента. Литературы по этой теме всё ещё не очень много, а самой значительной является работа психолога и психотерапевта Элейн Эйрон «Высокочувствительный ребёнок. Как помочь нашим детям расцвести в этом тяжёлом мире». В этой книге обрисованы основные  принципы воспитания высокочувствительных детей.

По сути повышенная чувствительность – это врождённая способность воспринимать больше информации из окружающей среды, обрабатывать её глубже и основательнее, чем другие.

Из каждой ситуации мозг высокочувствительного человека извлекает огромное количество деталей на разных уровнях – зрительном, осязательном, звуковом, но у ребёнка такое интенсивное раздражение нервной системы часто приводит к переутомлению, срывам и истерикам. Дети с повышенной сенсорной и эмоциональной чувствительностью остро реагируют на изменения в своем окружении, одежде, поведении людей. Это можно заметить по низкому болевому порогу (реагируют на жёсткую или колючую одежду, громкие звуки, новые запахи), эмоциональной чувствительности (сильно расстраиваются, подмечают малейшие изменения в настроении взрослых), сложностям в социальных отношениях (испытывают неловкость в новой обстановке и при общении с незнакомцами, застенчивы или, напротив, слишком шумны и активны). При этом среди высокочувствительных людей встречаются и экстраверты, склонные к большим компаниям и общению с новыми людьми, а нерешительность, тревожность и необщительность необязательно связана с повышенной эмоциональной чувствительностью.

Все повседневные ритуалы – кормление, купание, одевание – превращаются в опасное приключение, которое может закончиться или мирно, или бурей: каша “неправильного” цвета, душ слишком шумный, футболка слишком тесная, слишком много посторонних людей в квартире, сосед скрипит мебелью над головой, любимые носочки намокли, а угрюмый прохожий напугал так, что теперь страшно выходить из дома. Приходится постоянно находиться в напряжении и быстро реагировать на малейшие признаки перевозбуждения: опыт родителей высокочувствительных детей подтверждает, что других способов обеспечить себе и ребёнку спокойствие нет. Другими словами, попытки силой переделать сверхчувствительного ребёнка, приучая его не “демонстрировать характер” и не признавая особенностей темперамента не облегчат, а, скорее, усугубят сложности в общении с малышом.

А как это общение упростить?

Спонтанность в таких случаях только вредит – ребёнок должен всегда знать, что его ожидает, куда он пойдет и  что будет там делать. Нервная система таких деток, как мы помним, и так работает слишком интенсивно, поэтому в базовых составляющих быта нужна стабильность. Ключевое правило тут – “не более двух событий в день”. Высокочувствительного малыша желательно не перегружать походами в гости, прогулками, поездками.

Новые места, люди, занятия – всё это очень нужно и важно. Не менее важны правила, границы и дисциплина; их отсутствие дезориентирует ребёнка. И тут пригодится родительская мудрость и интуиция – не допустить перебора, но и не лишать маленького человека нового опыта. Спокойствие и уверенность в своих действиях могут подарить малышу только спокойные и уверенные в себе родители.

Вместе с тем, воспитание высокочувствительного малыша оказывается очень увлекательным занятием. Неожиданно для себя ты включаешь более тонкую настройку всех органов чувств, учишься быть более внимательной к деталям и дипломатичней в беседах с маленьким, но таким восприимчивым человеком. У детей с повышенной чувствительностью обычно хорошо развито чувство юмора, из них вырастают талантливые художники, музыканты, учёные и доктора.

Возможно, прочитав эту заметку, вы обнаружите признаки повышенной чувствительности не только у своего ребёнка, но и у себя. Элейн Эйрон предлагает нам небольшие тесты, которые можно пройти здесь – http://sensint.ru/articles/test-vy-vysokochuvstvitelny. Кроме того, может оказаться полезным портал о высокочувствительности http://hsp-portal.com/ с большим количеством справочных материалов по этой теме и статьи на сайте http://alpha-parenting.ru/по тегу «высокочувствительный ребёнок».

Из конкурса #конкурс5правилГВ - что помогает облегчить материнство.

• Из конкурса #конкурс5правилГВ // Лейла Расулова, консультант по грудному вскармливанию.
• 
  
• Я не буду, пожалуй, писать о своей беременности, родах и даже о грудном вскармливании, мне хотелось бы обобщить и посмотреть на это всё немного издалека, с расстояния в 3 с лишним года. Материнство стало для меня бесконечной цепочкой квестов и тестов, проверяющих мои терпение и терпеливость, уверенность в себе, лень, интуицию, выдержку, способность общаться на "детские" темы с окружающими и выстраивать с ними соответствующие отношения, не говоря уже о сложнейшем и кропотливом строительстве отношений с маленьким зависящим от меня человеком. Вот мои личные лайфхаки, немного упростившие этот путь:
  1. Основные элементы "естественного родительства": грудное вскармливание, слингоношение, совместный сон - потому что мне так проще, это всегда получалось лучше, чем переучивание/приучение/отучение к вещам, к которым моя дочка не была готова. Проще было носить в слинге, чем не носить совсем (или на руках), проще и приятнее спать вместе, чем не спать (да и некуда было откладывать дочку, своя кроватка у неё появилась только в 2,5 года).
  2. Чтение и изучение тем, связанных с родительством. Оно развлекало меня во время долгих кормлений лучше чтения художественной литературы, но не только. Для меня, у которой перед глазами во взрослом возрасте практически не было маленьких детей, книги и статьи стали мощной поддержкой. В сети больше всего я доверяла и доверяю крупнейшему сообществу кормящих мам в жж "Лялечка", специализированным ресурсам по ГВ и сайтам, посвящённым доказательной медицине. Да, я лучше в книжке или интернете прочту, чем поверю на слово педиатру или многоопытной родственнице, не кормившей ни одного ребёнка).
  3. Отказ от идеальной умилительной картинки материнства. Я бы хотела прийти к этому ещё раньше)) ну, вы знаете, это же отовсюду - красивые мамы в белых одеждах склоняются над нежно сопящими карапузами в кружевах. На деле всё иначе, и как только ты отпускаешь в себе вот это стремление соответствовать картинке - становится намного легче. Инстаграм вообще очень жесток в этом плане: мы подписываемся на профили всё успевающих развивающих всеми способами детей красивых суперухоженных готовящих офигенные блюда в идеальной чистоте мам и...страдаем. От всего. Сюда же относится отказ от сравнения своего ребёнка с другими. С собой в детстве по рассказам мамы, с детьми соседей и подруг. Без этого - даже без желания сравнить - жить со своим ребёнком легче.
  4. Из предыдущего пункта вытекает следующий, весьма очевидный, но тоже с оговорками: Необходимость признать темперамент, особенности организма и характера ребёнка. Если у вас абсолютно здоровый малоежка, не надо его лечить. Если малыш очень активен или наоборот, тих и усидчив, не нужно пытаться агрессивными способами это изменить. Но признание не означает полного бездействия, скорее наоборот - требует от родителей ещё большей манёвренности. Ещё хуже - увлечение гипердиагностикой (болезней или психологических особенностей). Это я оставлю тут, пожалуй, для себя ))
  5. В этом пункте не всё зависит от нас, но настолько, насколько возможно, важно создать себе друга из мужа и отца ребёнка. Меня это очень спасает. Не выключать его из процесса взращивания ребёнка, а взять в свою команду. Обучить. Стажировать. Отмечать успехи и ставить задачи.
  • Счастливое материнство для меня - это спокойный и здоровый ребёнок и спокойная и здоровая я. И спокойствие непременно должно быть с обеих сторон. 

• 
  

Из конкурса #конкурс5правилГВ - отзеркаливание, проговаривание, активное слушание.

• Из конкурса #конкурс5правилГВ // Марина Магомедова, лидер группы поддержки материнства и ЕР в Дагестане
• 
  
  
  
  • Есть статьи, вебинары и даже целые книги, рассказывающие о "волшебной таблетке послушания" ребёнка - и этим оказывалось отзеркаливание, проговаривание, принятие чувств, активное слушание - а в общем, всё из одного вытекает: права детей на "негативные" чувства и родительское уважение этих прав. И облечение всего этого в словесную форму (то бишь - языком сказать на доступном ребёнку уровне). Когда ребёнок злится, обижается, расстраивается, гневается, жадничает или агрессивничает - на помощь может прийти этот метод. Но на самом деле овладеть этим не так-то просто)))
  • Механизм вроде бы предельно лёгок и понятен: 
  • обозначаем ситуацию (упал, ударился, "они хотели забрать твою лопатку!", хочешь киндер итд, иногда просто повторение за ребёнком даже слово в слово)
  • показываем принятие (просто слова "я понимаю", "моя ты хорошая", "мама с тобой") 
  • проговариваем чувства, называем их (говорим, что да, это обидно; ты расстроена; ты просто испугалась; злишься, да ух как ты злишься!) 
  • говорим, что это нормально (!) - для тех, кто постарше - и выводим ребёнка из круга фрустрации (тут есть вариант с дофантазированием: "вот если бы я была феей..!", закреплением будущей модели поведения в такой же ситуации: "ты когда снова услышишь такой громкий звук, беги сразу к маме прячься"), детей не перебивать, слушать с односложными ответами - то самое активное слушание 
  • снова повторить проговаривание чувств и после этого отказ/совет/объяснение. 
  • 
    
  • Ну вот вроде бы и всё. А как доходит до исполнения, особенно когда это на улице в толпе людей - а истерики чаще всего и случаются вне дома, в гостях, в магазине, посреди дороги; то тут становится всё слишком замороченно, чтобы это сделать. Во-первых, потому что непривычно😏. Во-вторых - если честно - намного менее действенно, чем прикрикнуть, потащить, пригрозить и напугать (тётей, которая заберёт, например), развернуться и уйти вообще, а ты сам следом беги. Ну или валяйся там дальше🌚. На самом деле и у меня самой далеко не всегда хватает терпения и сил заниматься этой "болтологией", да и к тому же на стадии истерики, когда уже просто "ААААААА!", так никак не контачится и ничего не слышится. Как бы то ни было, вещь хорошая и нужная, попробуйте)))
  • Я начала эту эпопею где-то лет с полутора ребёнкиных (почему мне всё кажется у нас было с полутора лет?) и до сих пор не слишком уверена в этом своём скилле. Чтобы немного облегчить тем, кто всё же тоже хочет взять себе на вооружение этот метод, я и напишу несколько своих правил: 💁Начните освоение проговаривания дома. Нет, я серьёзно, вы будете очень глупо себя чувствовать первое время, говоря вопящему вовсю карапузу "да, я вижу, ты расстроен, конечно, я тебя понимаю", поэтому лучше потренируйтесь. И сдерживайте смех 😄 (хотя иногда смешливость помогает, когда я говорю Рае "о, ты фрустрирована!" - это происходит с большой долей самоиронии).
  • Рассчитывайте свои возможности и возрастные особенности ребёнка. С детьми до 2 (иногда 3) лет не работают длинные фразы, им не нужно фантазирование, им нужно много-много повторов, эмоциональность и обнимашки. Детям постарше обнимашки тоже очень нужны, безусловно, но также они ценят уважение к ним и их переживаниям и то как, родители "врубаются" в это. Перенесите фокус внимания на ребёнка. Вокруг будут сновать всякие разные люди, они будут вас смущать, мешать присутствием или откровенно лезть в процесс. Сейчас проблема у ребёнка и главная задача это разобраться с ней. Присядьте на уровень ребёнка (или поднимите на руки на свой уровень), постарайтесь найти контакт (та самая формула "глаза-улыбка-кивок", но не обязательно строго так), покажите любовь, заботу, принятие. С пинающимся и вырывающимся дитём это трудно и иногда действительно надо дать им "проорать своё" в объятиях или находясь рядом (моя дочка не даёт себя трогать при истерике, но в поле её зрения находиться обязательно!), но в итоге всё завершается в обнимку, со слезами тщетности, мамиными словами, укачиваниями (а можно и грудь тоже дать).
  • Важно не скатываться в вопросительную форму: почему-то при проговаривании всегда хочется не утвердительно сказать, а спросить: "ты расстроена?", "упала? Больно?" (хотя и так вроде понятно, орёт ведь😬). Для маленьких детей это не подходит, они и сами не разбираются в своих чувствах, а тут ещё мама вопросами завалила - ещё больше стресс. Так что только уверенный утвердительный тон. Заботливая альфа как она есть))). 
  • Не переигрывайте и не переувлекайтесь! Иногда надо просто взять ребёнка на руки или за руку и увести, обсудить можно и позже. Иногда ситуация совсем не располагает к разбору эмоций на месте или у мамы может просто нервов не хватать уже на это. Не беда, вот мой лайфхак (плюс для речевого развития, для памяти - её и моей и укрепления привязанности): перед сном каждую ночь мы с дочкой вспоминаем все события дня, рассматриваем конфликтные ситуации и сложные моменты, проговариваем, отзеркаливаем, извиняемся друг перед другом за косяки, признаёмся в любви. Тем самым и у меня не остаётся горького осадка за все промахи в течении дня, и у Раи закрепляются мысли о правильной модели поведения на будущее, и довольные мы можем спокойно спать. 
  • Другая сторона была описана у Фабер и Мазлиш, где ребёнок чувствовал, что это активное слушание и проговаривание у мамы просто на автомате, в нём нет души и реального понимания, и крикнул: "ты всегда говоришь мне, что понимаешь! Ты не понимаешь и не знаешь, что я чувствую!". Важна всё-таки искренность, а не верность "букве".
  • Не сдавайтесь! Сложно ломать шаблоны и отключать автопилот, чтоб держать себя в руках и продолжать долдонить одно и то же. Верьте, что это поможет. Знайте, что это непросто, но вполне реально. Пусть не у всех и не всегда, пусть сложно и со скрипом, но оно работает. 
  • Хотела кратко обрисовать, но чот Остапа понесло 🙈 Ну, вдруг кому полезным будет 😉 
  
  
  

Слингоконсультантское наболевшее

Слингоконсультантское наболевшее // Марина Магомедова, лидер группы поддержки материнства и гв в Дагестане

Я широко известна в узких кругах, как гв- и слинго-консультант, хотя фактически не являюсь ни тем, ни этим. Ну, сертификатов и всякого такого ннт у меня, то бишь. Однако, с высоты знаний из множества прочитангого, общения со знающими и собственного опыта, я зачастую могу помочь в тех или иных ситуациях. На крайняк, я точно знаю, где спросить).
Тот год преобладало гвшное, в этом - слингушное, поскольку часть шоу-рума теперь у меня, я езжу на выездные продажо-консультации, плюс помогаю не нашим покупательницам справиться со слингом (всем, кроме своей подруги, как ни парадоксально). Таким образом я собрала кучу мыслей у себя в голове, которые мне надо излить в письменном виде. Писать буду о всем-вечно-недовольных и сомневающихся, ибо о хорошем что писать - оно есть и ура на этом))

Итак почему не хотят/боятся/сомневаются покупать слинг, почему слинг "не пошёл", почему "я покупала у вас месяц назад, так и не намотала, можно его вернуть?" и прочая, и прочая?

Во-первых, всех крайне смущают климатические условия. Летом им слишком жарко; зимой одежды много, в комбинезоне не засунешь; осенью дождливо; а весной, наверно, слишком ветрено. Так и не выкроишь сезона для слингоношения, ибо никак. С приближением и уже наступлением лета все без исключения спрашивают, не будет ли жарко, я честно им отвечаю, что будет. И без слинга будет. С ребёнком или без. В 30-35 градусов-то. И без одежды вообще тоже жарко будет. Спрашивают и девушки в хиджабах, которым вопрос "а вам не жарко?", по-моему, уже давно должен был набить оскомину.

Дальше всех, конечно, смущает размер и суета с намоткой (относительно слинг-шарфа здесь и немножко к май-слингу относится). 4,7 метра, не хухры-мухры вам, а как это всё мотать?! Ой не, я не справлюсь. А если сначала и справляется с помощью конса, то потом уж точно не получится. И убирают подальше на полку, меняют, возвращают, перепродают. Такие жалуются всем вокруг (в лучшем случае, только узкому кругу), как у них не пошёл слинг, ребёнок орал, мама неврничала, всё расходилось, провисало, узлы не завязавались, чакры закрывались. Потом - в лучшем случае - куплю рюкзак, когда время придёт. Или не куплю, просто заключив, что слинг - не моё. Остаётся лишь надеяться, что и других отговаривать не будет.

Самое смачное предубеждение - это оглядка на окружающих. Кого-то муж "не оставляет" носить эту простыню, потому что это ж ужас, кого-то свёкр ругает, что вредно это для ребёнка, кто-то сам боится выглядеть недостаточно стильно и утончённо. На цыган ведь мы похожи, на попрошаек, так? Все эти мнения о внешней стороне вопроса постоянно приходится выслушивать от окружающих и вычитывать в комментах. И никого не волнует, что пресловутое "лично моё мнение", высказанное вообще-то на чужой странице, может обидеть, задеть, оскорбить и, в общем, вызвать дискомфорт у той самой "неэстетичной", "замотавшейся", "страшной" слингомамы в "тряпочке". А пройти мимо и оставить своё авторитетное мнение при себе понятия не позволяют. И вот так только ещё планировавшие обзавестись слингом передумывают, облегчённо вздыхая: "а я чуть было не купила", потом оказалось бы выбрасыванием денег на ветер, жалко было б.

Помимо красивости-некрасивости окружающие давят на вред здоровью ребёнка ("ножки синие!") и самой матери ("на позвоночник же нагрузка, нельзя с больной спиной"), обязательно выскажутся по поводу, как неудобно (скучно/жарко/широко ногами/криво головой) он там сидит и как тяжело, наверно, маме. И к рукам ещё приучать не стоит. Не найдя поддержки, единомышленников или хоть сколько-либо понимающих людей, руки опускаются, слинг либо убирается с глаз долой, либо сбагривается кому-нибудь, кто более железобетонный и непробиваем для окружающих))

Иногда нежелание ребёнка находиться в слинге на самом деле имеет место быть. Тут дело либо в болезни (возможно, дисплазия или другие трабблы с суставами, что широко разводить ножки неприятно), либо в некоторых "ошибках" ухода. Все знают, что привыкнув находиться лицом от мамы, ребёнок потом не хочет менять положение, хотя сидя в слинге он имеет полный обзор, если крутить головой. Неудобная одежда, долгие сборы и "засовывания" тоже раздражают. А если деть и до этого был не в духе, уставшим, голодным, просто не в настроении, ничего удивительного в его негативной реакции на слинг нет. Чаще всего при известной доле настойчивости, терпения и усилий, справиться с таким нежеланием получается.

Вот с такими случаями приходится встречаться. Хорошо ли, плохо ли, но так обстоят дела. Мы стараемся помогать информативно при выборе и сомнениях и практически при осваивании слингов, тонкостей намоток, техники безопасности и прочих фичей. Пусть всё у всех получится!

Снова немного о слингах

Снова немного о слингах // Марьям Гаджиева, консультант по грудному вскармливанию
1.
Свой первый слинг я заказывала из Германии еще будучи беременной, во 2 триместре. Мне и в голову не приходило, то, что многие нам пишут - "а вдруг ребенок не захочет там сидеть?!". Казалось это таким естественным продолжением внутриутробной жизни, как грудное вскармливание например. Разве может новорожденный малыш, для которого мама- это весь мир, осознанным решением не захотеть вдруг мамину грудь и псевдопрагматично сделать выбор в пользу бутылки? Конечно нет. Если ребенок отказывается от груди, то это взрослые виноваты, которые сбили ему естественные ориентиры, вогнали в стресс. Точно также, ну не может новорожденный не хотеть быть у своей мамы на руках и предпочитать кроватку с модулем, если только его не переучили на то, что мамины руки- не его место. Это проблема, и она решаема. И не стоит относиться к этому, как к осознанному выбору взрослого человека, который вы так уважаете, что покорно принимаете его. К тому же, когда ваш ребенок будет гораздо старше и реально уже будет принимать решения не чистить зубы, не ходить в школу, не получать высшее образование или жениться на девушке другой национальности, вряд ли вы будете их также уважать. Вы будете видеть в этом проблему и будете стараться решить ее, будучи уверенной что действуете во благо своему ребенку. Поэтому, если конечно вам самой не выгодны отказы от груди и рук, то не стоит мириться с ними, потому что грудь и руки- это нормальная естественная база для развития ребенка, отсутствие этой базы несет за собой определенные последствия. Я не агитирую вас этим постом срочно бежать покупать слинг вообще или конкретно именно у нас. Я агитирую не отказывать ребенку в своей близости, особенно ссылаясь на то, "что он сам не хочет". Просто носите своих детей на руках (неважно в слинге или без него) и кормите их грудным молоком, это намного полезнее для них и дешевле для вас, чем скупать дорогущие смеси и пищалко-гремящие игрушки и модули. Адекватно оценивайте пользу нововведений в материнстве и не перекладывайте ответственность за ребенка на него самого.

2.
Когда у нас спрашивают до какого возраста можно/принято носить ребенка в слинге, мы отвечаем "в среднем до 3 лет", хотя на это трудно дать однозначный ответ. И нередко следует вот такая реакция "такого большого ребенка носить??? Зачем это нужно? Пусть сам ходит". Когда я говорю, что "до 3 лет", то это не значит, что вот как примотали при рождении, вот так в 3 года и отмотали. Но в среднем, у кого есть подросшие дети, подтвердят, что на руки они просятся где-то до 3 лет, хоть и не всегда, а время от времени. Вот и слингом пользуются по необходимости, и ногами при этом ходят и на колясках даже катаются, и самокатах, беговелах, в общем живут полной жизнью, зачастую намного полнее, чем те, кого мамы на себе не носят.
Также есть фактор удобства мамы, когда мама, собираясь куда-то, продумывает дорогу, и понимает, что ей вот сейчас нужно быстро туда-то пройти/поехать, и ребенок, идущий ногами со скоростью кошки немного "не в тему")). Или зная, что через 5 минут самостоятельных гуляний, последует неизбежное "на ручки!", и сразу дома приматывает его, чтобы не делать это на улице, ломая тем самым психику колясочного окружения.
Есть один момент, с которым я неприятно сама столкнулась, посторонние люди могут увидев "большого ребенка" (старше года) спросить здоров ли он вообще, раз мать тащит его на себе?! Я вот на это отвечала, задаете ли вы подобный бестактный вопрос мамам, которые везут 2-3летних детей в колясках?) обычно в ответ следует красноречивое мычание. Я все это вот к чему: мыслите шире, слинг - это помощник мамы и ребенка, а не тюрьма. И мамы тоже не сумасшедшие, чтоб в ущерб своему и детскому удобству взгромождать ребенка на себя вопреки здравому смыслу. Если носятся, значит всем это удобно.